La pregunta que conviene hacerse antes de volver con un ex, según una psicóloga especializada en vínculos

Hay rupturas que terminan en el momento en que una pareja se separa y otras que se prolongan durante meses, incluso sin contacto alguno. La persona suele recordar constantemente al otro, imaginar qué estará haciendo, repasar conversaciones pasadas, idealizar los buenos momentos y, cuando el dolor o la ansiedad se vuelven difíciles de manejar, surge la tentación de escribirle, llamarlo o buscar cualquier pretexto para volver a acercarse.

Para Jennifer Florez, psicóloga especializada en bienestar emocional y relaciones de pareja, en esos momentos es más útil hacerse una pregunta distinta. En vez de preguntarse solo cuánto se extraña a esa persona, conviene revisar qué era realmente lo que se extrañaba de la relación y qué se desea para la propia vida afectiva. Según la especialista, muchas veces se interpreta la dificultad para cerrar una relación como una prueba de que todavía existe demasiado amor, pero la explicación puede ser otra.

“No es que no puedas terminar porque lo amas o la amas mucho. No podés terminar porque no podés contigo cuando termines esa relación”, señaló Florez. La ruptura suele activar ansiedad, tristeza, insomnio, nostalgia y una tendencia a recordar de forma selectiva solo los momentos agradables. Cuando estas emociones se intensifican, retomar el contacto con el ex puede ofrecer un alivio inmediato, aunque ese alivio suele prolongar el proceso de separación. “Aunque no lo llames, no le escribas, estás todo el tiempo rumiando”, explicó la psicóloga, en alusión al pensamiento repetitivo que mantiene a la persona emocionalmente vinculada.

Frente a esto, Florez recomienda escribir una lista completa de todo aquello que no se quería, no se merecía o generaba sufrimiento en la relación, incluyendo tanto los grandes conflictos como las situaciones repetidas que fueron desgastando el vínculo. Esta lista sirve como herramienta para consultar cuando aparece el impulso de romper el contacto cero. Además, sugiere cambiar el nombre de esa urgencia: en lugar de llamarlo amor, reconocer que “esto no es amor, esto es natural a mi decisión de romper la relación. Es normal”.

Finalmente, propone terminar la lista respondiendo tres preguntas: “¿Esto es lo que extraño? ¿Esto es lo que quiero en el amor? ¿Es lo que merezco?”. De esta forma, la atención se desplaza desde el otro hacia las propias necesidades y expectativas, permitiendo tolerar el malestar propio del duelo sin convertirlo automáticamente en una razón para regresar. Respirar, escribir, esperar y recordar los motivos de la decisión ayudan a crear un espacio entre la emoción y la acción.